Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже.
"Имя?"--"Кощей".
"Профессия?" -- "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
"Профессия?"-- "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
"Профессия?"-- "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
--Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?--спрашивает второй вурдалак.
--Да ну ее, привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
_____________________________________________________________
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
_____________________________________________________________
из отделения сан-гига пищевого ин-та:
"Когда будете кушать яичницу - не забывайте, что вы кушаете продукт куриной менструации. Приятного аппетита."
_____________________________________________________________
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через
два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги
построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с
букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю
_____________________________________________________________
Зима, морозищааа..Летит воробей. крылышком хлопнул и упал на землю обмороженный.Мимо шла корова, и нагадила на птаху.Воробушек отогрелся, из дерьма голову высунул и давай чирикать.Мимо бежала кошка и скушала крикливого.
МОРАЛЬ:
Сопротивляйся невзгодам, а уж если попал в дерьмо и тебе там тепло и уютно, то сиди и не чирикай!
_____________________________________________________________
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и
убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, ****облядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на*** с
тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до
разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до ****ежа со всяким говном...
_____________________________________________________________
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
_____________________________________________________________
Случайно, в шлем байкеру ударяется воробей.
Байкер оказался сердобольный. Пожднял бесчувственную птаху, привез домой, положил в клетку, налил водички, накрошил хлебушка...
Очухивается воробей:
(охреневшим голосом)... Тюрьма... Вода... Хлеб... об Твою Мать!!! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!
____________________________________________________________
Работает сантехник целый день в люке, солнца не видит, в грязище ковыряется.
И вот он вылазит, весь в ржавчине и канализации с головы до ног, а тут девочка бежит в белом платьице с белыми бантиками. Он давай её хватать грязными ручищами!
Она пищит:"Ай, ай".
Он:"Что, не нравится?"
Она:"Не! Не!"
Он:"А в туалет ходить тебе нравится?!?!"
|